江岚岚:一个军嫂30年6次艰辛创业故事之(3)我的爱情——纵然苦也是一种幸福

我的爱情——纵然苦也是一种幸福

1990年的春节,经人介绍认识了我先生,第一次见面,我被他的一身军装和他得体的言谈举止所吸引。见面第二天他就回军校。

 

7月份军校毕业后被分到云南元谋某空军部队,1991年6月由于部队工作需要被调到云南红河州蒙自某空军部队一直到2005年底团级干部转业到地方。

 

也许是父亲曾经是军人,所以打小"军人"这个词对我就有了不普通的意义。或许在如今这个崇尚现实的社会里,并不引人注目。我相信对职业能执着坚定的人,对爱情也一样可以做到忠贞如一。

 

我们接触的时间非常短暂,没有所谓的恋爱经过,只有来回需要一个月的书信传递,但并不是你想象的浪漫情书。在这智能手机和网络盛行的年代,用信纸写信仿佛是上辈子的事了。

 

不知为何我倒是挺怀念那段纸片传书的青葱岁月。悄悄的将自己的心事诉诸笔端,然后盼望着恋人的回音。收到回信之后难以抑制的喜悦,以最快的速度读完回信再慢慢回味。忍不住又开始给恋人写第二封信。就这样循环往复,直到某一天我们成为彼此的依靠。

江岚岚:一个军嫂30年6次艰辛创业故事之(3)我的爱情——纵然苦也是一种幸福

1991年3月我来到了云南元谋,来到了没有亲人没有朋友,只有他的城市里。由于他工作忙,不能顾及我。当时部队生活居住条件比较差,外面的亮光可以透过砖缝射进房间里,

 

没有电话没电视什么都没有,买菜上街都要等几个小时,生活交通极不方便,我好象从公主一下子变成了灰姑娘,满腔委屈与不满, 这一时的心境让我第一次对诗句“独在异乡为异客”,里的这个“独”字有了亲近感。

 

独自躲在角落里,独自伤心落泪,独自锁眉苦笑。一个独字话出几分凄凉,又道出几许不堪。一个人时候也可是独、也可是孤,独是不愿与人分享,孤却是有所期许......

 

但我知道,选择了军人,就意味着选择了艰辛和孤独,生活中更多的是与艰苦相携,寂寞为伴,但我愿执子之手、与子偕老,是因为他的人品。这之后,我便比别人多了一个称呼——军嫂。

 

这个世界,自从有了军人,就有了军嫂的存在,谈到"军嫂"这个词再熟悉不过了,可是却很少有人知道这个词里面包含着多少孤寂,多少辛酸,多少无奈,恐怕也只有"军嫂"本人才能真真切切地体会到。

 

回想我们聚少离多的日子,沉淀下太多相思的苦涩。我自愿选择了他,却被迫接受了他的职业。但我从没后悔过,只是爱情对我就像个故事。

 

我只有太深太深的渴望,渴望那看似简单,而对我却如此奢侈的相伴与相守,我渴望有一个属于我自己的家。我渴望生活的安稳,亲人的健康,家人的团聚......

 

思念和牵挂是我生活的两大主题,它像一杯苦涩的咖啡,让我在不断的品味中去享受折磨,但我无怨无悔,我清楚他的爱对我是一种蛊惑,令我无法摆脱,可我心甘情愿!

 

我们相处的时间很少,他陪我的时间可以用月来计算,他没有MONEY,没有山盟海誓,更没有过风花雪月,没有陪我度过“十月怀胎”的特殊时期......

 

他有的只是对我的忠贞,对朋友的真诚,有的只是塌实的憨厚,对父母的孝敬,对军队的忠诚。

 

那九个月都是我自己照顾自己,一个人背负着所有胎教的重任,一个人逛街,一个人散步......直到孩子出生前1个小时他才匆匆赶来,等我从产房出来就对我说:对不起,我来晚了,让你受苦了......

 

那时正遇他父亲突然离世,我纵然有诸多不满,也随同那种失去亲人,无法送公公最后一程而撕心裂肺的痛,那种心被掏空了的痛,那种临盆时剧烈的阵痛一起隐匿着默默独自承受着......

 

各种痛交织在一起如千万条毒虫,钻咬着我不堪一击的心,整个人将到崩溃的边缘。为什么会这样?为什么?仰天长啸,尽管我已经声嘶力竭,在伴着悲痛的喜悦中等待着小生命的诞生。

 

那一刻真是痛彻心扉,悲喜交加,永生难忘.... 身子里,心灵深处,我都感到了前所未有的疲倦和无助,我真的无法支撑我的身体,孤零零的瘫软在冷冰冰的产床上,

 

我真想嚎啕大哭一场,可是我不能,我得忍着,尽管憋得快要让人窒息,也不能让自己哭出声来,只能让眼泪肆无忌惮的顺着眼角悄悄不停的往外流…….

 

作为军人的妻子,我明白他职业的特殊性,我们注定不能天天在一起,不能天天联系,注定他在电话里不能保证随叫随到。结婚以来,无论遇到什么复杂情况、无论有多少委屈辛苦,无论有多少个不眠之夜,我从来都是自己默默承受。

 

每当听到电话那头的牵挂与思念,听到那头说对不起,你辛苦了的时候,最无所适从的就是有苦不能言。平日里遇到困难自己解决,学会哭完了以后,笑着给他打电话。

 

再累再忙再辛苦,都只告诉他我一切都很好。不想让他知道我吃了多少苦,受了多少委屈,不想他因为不能守在我身边而觉得内疚。

 

每逢佳节倍思亲。他不在身边的日子,我最怕过节,我害怕思念亲人的那种惆怅和忧伤。我经常一个人在思念中度过,时间一长,我倒习惯了那种一个人思念他的时候,那种孤独才显得特别美丽!

 

慢慢的越来越不喜欢人多嘈杂,而爱上了一个人的孤静。习惯了安静,也不向往鲜衣怒马,而开始喜欢上简单,喜欢上了阅读和跳舞,喜欢个人畅游于文字的海洋,字里行间,与墨言欢.....

 

喜欢音乐为舞而回旋,慢慢渗入你的内心,当舞者随之渐渐舞起,你所有的理解就会随着舞者的每一个眼神,每一次手臂和腿脚的划动与弧线的抛出,

 

甚至每一次果断而又刚毅的、优柔的、忧郁的舞动,都会牵系着你的心,随舞者或歌或泣,随音乐起伏着心情,

 

随舞波动着的情绪,忘情舞动,融入自己内心世界,仿佛在舞者的生命里延续着人类对美好精神的追求和生命质量的向往,

 

舞,为我灵魂。舞,精妙绝伦,如影如蛇,如声如画。舞,让一个人超凡脱俗。舞,让心灵纯净柔韧。舞者对生命总是有发自内心的热爱,心中充实,淡泊怡然.....

 

但生活总有无奈。虽然我是军人的妻子,但我也是女人,我也会寂寞也会孤独,我也需要关心需要被爱。特别是事业不顺心的时候,生活中遇到问题,我的宽容,我的理解我的忍耐便遭遇打击。

 

对他发小脾气:埋怨他,我生病痛苦难过时他不在:埋怨他,我创业受挫时轻拍后背的人不是他:埋怨他,我怕黑时他没牵过我的手:迷茫哭泣时,没人拥我入怀安抚?遇到难题,与我商量的人不是他......

 

而他只能对我说:对不起,让你委屈了。

 

现实生活对军嫂并没有太多的偏爱。随军——失业、下岗,命运似乎和军嫂们开了很多玩笑,失去了原有事业的辉煌,再就业、再选择,在军嫂面前设置了一道道鸿沟。

 

有的时候面对残酷现实军嫂不得不把眼泪暗藏心底,咬紧牙关,用柔弱的身躯,纤瘦的双手独自向生活挑战。不说有多少唉怨,不说有多少悲欢,不说有多少艰辛,不说有多苦难……

 

长期的离愁别绪,更增添了我对他深沉的爱,这种爱不是用泪水诉说心中的幽怨,不是用呢喃吟唱心中的缠绵,不是用酒杯碰撞心中的感叹,这就是作为一位军嫂对军人的爱,似一团圣火,淋漓尽致地燃烧,无怨无悔的奉献.....

 

1995年4月,孩子的悄悄来临打乱了我的生活,我不得不放弃我的事业。孩子的出生给我们这个小家庭带来了许多活力,同时也增添了一些烦恼。长期两地分居,哪里是家?谁来带孩子?我的事业怎么办?等等一系列具体问题整天困扰着我。没有任何办法,作为军人的妻子,我只有理解,宽容,忍耐.....

 

岁月漫长,人生路漫漫。作为军人的妻子,我将撑起他心中的一方晴空。生命中获得“军嫂”的荣誉,一生都值得珍藏,等待的爱更需要耐心的经营,因为爱,所以为他这样的付出,纵然苦也是一种幸福......待续

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江岚岚
七木枕头多少钱一个?

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